親子溝通時該說什麼？什麼話絕對不能說？以免引發親子衝突，教養專家提供了幾點建議…
- 文/陳念怡
類似的親子對話經常在許多家庭裡上演著，往往說沒幾句就不歡而散，甚至爆發親子衝突。
親子溝通的目的在於，了解彼此想法並找出可能的解決之道，同時增強親子間情感。針對親子溝通dos和don'ts，專家們提供了幾點建議：
Dos 最好這樣
1. 耐心傾聽，覺察情緒：傾聽是了解的開始，而了解是溝通基礎。當孩子尋求幫助時，父母應放下手邊的事，全心把話聽完。
2. 氣頭當下，按下「六秒暫停鍵」：父母也是凡人，難免也會因為孩子不符期待，忍不住動怒責罵，只是那些脫口而出的情緒用語殺傷力極強。「六秒鐘EQ組織」總監喬許．費里曼（Joshua Freedman）認為，父母一旦察覺自己情緒即將失控時，應默數六秒，按下心中的「暫停鍵」。這短短「六秒暫停」讓父母重拾情緒管理的能力。
3. 訂出規範，對事不對人：孩子需要明確的界線才能建構安全關係，而不是無條件接納。彰化師大輔導與諮商學系系主任高淑貞指出，當父母設下合理限制，便要跟進執行，否則將減損關係。《親子溝通密碼》作者海穆．吉諾特（Haim G Ginot）建議父母在重申規範時應「對事不對人」，例如「積木是用來玩的，不是用來扔的」，比「你不要扔積木！」來得有效。
4. 適度運用「沒錯……可是」（Yes……but）的語法：每個人都希望自己意見受到尊重，當大人斷然否定孩子想法時，孩子當然感到憤怒。「EQ Japan」社長高山直分析，父母可使用「沒錯可是」語法，先尊重孩子想法、拉近距離，再表達不同觀點。
Don'ts 千萬不要
1. 冗長說教：面對孩子鬧情緒的狀況，父母經常選擇最簡單的方式，不是打罵就是用一連串道理加以疲勞轟炸，導致親子溝通徒勞無功。高淑貞認為，過於冗長的陳述常流於說教，讓孩子失去注意焦點。
2. 過度使用負面語彙：有些父母常不自覺把焦點放在糾正孩子的缺點上。父母愈常使用負面語彙，孩子就愈容易啟動防衛機制，例如：一見到父母就緊張、抗拒，甚至產生敵意。
美國親職教養專家詹姆士．溫德爾（James Windell）認為，過多負面語彙扼殺孩子的自尊心和安全感，因此父母應該做好情緒管理，以免遷怒孩子。
3. 冷淡的語氣或態度：和孩子對話過程中，如果父母老是一副愛理不理態度、口氣冷淡，都會使孩子感到失望、不受重視。
4. 陷入對錯輸贏之爭：在面對親子衝突時，許多父母總是先想到「孰是孰非」、「誰輸誰贏」的問題，最後演變成意氣之爭，導致親子相互拒絕、彼此傷害。
湯瑪斯．高登（Thomas Gordon）在《父母效能訓練》一書中建議，父母應放下權威，使用「沒有輸家」的「第三方法」，在尊重彼此需求的前提下，共同找出解決辦法。
對學音樂的人來說，「練習曲」是很重要的音樂形式；對每一位父母而言，譜出一首和諧的「溝通練習曲」則是維繫良好親子關係的基礎。
每一次親子對話都是一種練習，唯有用開放的態度彼此了解共同學習，才能臻至圓融境界。
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爸媽壞心情消解法：三處方、四原則，打消壞情緒
壞情緒會破壞親子關係、夫妻感情。把自己照顧好，才有心力、能量照顧別人。日常生活，好好照顧自己，維持好心情。 萬一氣不過，非開罵不可，四項原則，讓你吵個有效用的架。
◆普通情緒消解法
心理層面：照顧自己的情緒
1. 媽媽每天寫情緒日誌、月經日誌，自我記錄一兩個月，找出自己的情緒週期。馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華建議，將情緒、事件、月經、天氣等項目列表，標上日期，然後每天給自己的情緒打分數（○到十分），了解自己容易受到哪些事件的波動影響。
每天給自己五分鐘，安靜下來，專注在自己身上，「今天你覺得怎麼樣？」特別在親子衝突後，更要靜下來察覺自己，「我在氣什麼？」「我對孩子的期待來自哪裡？」有時，自己的期待和童年的缺憾、未能滿足的需求有很密切的關連。善待自己，不是自私，把自己照顧好，才有心力、能量照顧別人。
2. 與情緒共處。情緒是一種訊號，背後有一層更深的語言，去了解那語言，從心的感覺去體會，去接納、理解自己的憤怒和焦慮。例如你因孩子講了一句話傷心，去理清楚傷心的原因，並不見得就不再傷心，但至少知道來龍去脈。
3. 把自己的壓力源一個個寫下來，看看有沒有改變的可能。認清自己的個性、極限、能力、缺乏、不滿足，排出生命中的優先順序，然後接納你做這些選擇的後果。
4. 正向思考，有時，改變想法就可以改變情緒。
5. 為自己的情緒找出口。找傾訴對象，把情緒表達出來，或用各種個人的方式，如日記、寫部落格或禱告，找到支援、宣洩的方式，有支持才有力量。
6. 填寫壓力指數量表、經前症候群自我評估量表（見附表），認真看待它的參考價值。長庚醫院婦女身心科醫師蕭美君提醒，必要時尋求專業支持，焦慮、憂鬱是可以治療的。
生理層面：照顧自己的健康
1. 身體健康，心情就會好，就有精力去應付生活。
2. 開發自己的五感，從視覺（擺設賞心悅目的小東西、欣賞大自然風景）、聽覺（聆聽某段樂曲）、嗅覺（噴灑精油）等感官轉換來調節情緒。
3. 壓力管理最直接有效的方法，就是腹式呼吸法，十次下來能立刻降低脈搏跳動次數，舒緩緊張的心情。想像肚子像個氣球，用鼻孔吸氣時，肚子慢慢鼓起來，吸滿氣時，憋一下，然後再慢慢將氣從嘴裡吐出來。
4. 泡腳或泡澡也是許多專家建議的簡易居家放鬆法。把自己泡在浴缸裡，完全不想工作、孩子，完全身心放鬆，閉上眼睛，享受這二十分鐘全然屬於自己的時間。感受水流在身體上的感覺。
5. 一定要運動。運動時，身體會釋放腦內啡，培養情緒正向快樂的感受。各種簡便、不需舟車勞頓的運動都可以，例如戴上計步器每天走一萬步，而且愈累愈要運動。
6. 吃得簡單、睡個好覺。
行為層面：建立良好親子關係
避免問句，開啟跟孩子心理層面的分享。想想看，如果去掉類似「功課寫完沒？」「鋼琴練了嗎？」「數學考得怎麼樣？」「有沒有被老師罵？」等問句，你和孩子的對話還剩多少？減少問句，把孩子當成可以分享的朋友，就會很自然的聊起自己的生活瑣事和心情。孩子也慢慢學會和你分享。有時可以創造聊天情境，如午餐茶時間，或者利用親子共玩的玩具或遊戲，潤滑親子關係。
◆衝突當下情緒消解法
衝突當下，先給自己兩個提醒：
a. 如果面對的是大人，你會用怎樣的語言和態度跟孩子講話？因為對大人講話的方式，不同於對孩子。父母就不會過度使用權威，不會用上對下的口氣和態度說話。
b. 如果說不出好話，就不要說話。傷人的話一出口，就要花很多時間修補。
如果你真的很憤怒，非表達不可，用四個原則，吵個有效用的架。
1. 避免用「你」當主詞
淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩從兒子五年級起，母子經常起衝突，場面火爆，但完全沒建設性，導致兩人關係對立到極點。她發現自己常用「你」當主詞，「你怎麼都不……」，「你總是……」，很容易變成指責，而且聲音大且直接。兒子最常反駁「你不是我，你怎麼知道我怎樣？」所以後面要講的重點都沒有用。
學心理的柯志恩後來就提醒自己，沉住氣，學著以「我」當主詞，「我覺得……」、「我怕」、「我想」，來表達父母的感覺和憤怒，代表我的想法；而非用父母的觀點去揣測你（子女）的想法，較不易遭到子女的否定。
「我一點都不壓抑，即使很生氣，也很清楚陳述我的想法，」她肯定。而且各自用「我」表述時，就開啟了對話空間，言辭、語句就變長了。「親子之間的情緒，只要孩子願意講出來，再火爆，都可以解決，」柯志恩終於找到適合自己個性、又能和兒子溝通的方式。不過她強調，和青春期兒子能夠這樣對話，在於從小建立的良好親子關係。
2. 把行為和人分開
父母可以對事情嚴厲批評，不是不能生氣，但要清楚讓孩子知道，你在生什麼氣？而不要讓孩子以為自己不夠好，爸爸媽媽不喜歡我。
你要批評孩子，今天沒整理房間、沒寫功課等行為，但父母通常會翻舊帳，「你怎麼搞的？昨天已經講過了，今天又這樣，你要我講幾遍？」孩子遭到貶抑，卻沒有接收到父母想管教的訊息。
盧蘇偉建議，父母應該就事論事。如果孩子忘記帶功課，父母說，「昨天你忘記帶功課，我提醒你一次，老師也提醒你一次，今天又忘了，媽媽很難過，因為你沒有重視我的關心和感受。」就是一種有效的生氣方式。
3. 因果要一致，讓孩子學習為自己負責
父母最重要的管教，在於讓孩子從生活中學到經驗，他要為自己的行為承擔後果。有效能的父母，會訂好規矩，幾次因果示範經驗後，讓孩子自己去覺知該怎麼做才對。
孩子吃飯太慢，父母應該在半小時後就把碗筷收走，而不是邊催邊罵，陪他吃三個小時。孩子沒寫作業，不是罰不吃飯，或扣零用錢，而是讓他隔天去面對老師的處罰。孩子忘記準備好隔天上學要用的書包和衣服，就讓他匆匆忙忙、晚一點出門，讓他遲到。但我們常用情緒去告訴他，「你看，昨天叫你收拾，你不收拾。」結果孩子莫名其妙被修理一頓，就反擊「我又沒怎樣，你不想帶我去學校就算了！」親子間就有不理性的對談。
4. 溝通再溝通
很多父母以為孩子小，無法講理溝通。但親子教養暢銷書作家汪培珽，從自己和其他父母的經驗中深刻體會，「小學之前，只要父母的耐性大過小孩，好好的跟孩子講實話，沒有不聽話的小孩。」她曾經在醫院裡花了四十幾分鐘，告訴當時三歲、拒絕打針的兒子，為什麼要打針、打針有多痛、痛的話哭多大聲都可以，最後兒子不需五花大綁，自願挨針，而且哭聲洪亮。
但是現在父母「沒時間、沒耐性，也沒有心理準備。小學之前，父母只用權威、大聲跟孩子說話，十句話有九句在威脅、恐嚇、利誘，」汪培珽一針見血的點出，沒有建立良好的溝通模式，親子溝通的音量分貝只會愈來愈高。
盧蘇偉從親身經驗出發，觀察這一代父母很茫然，因為「父母已經不再能用自己被打被罵、很粗暴的生命經驗，去對待自己的孩子。」但是他肯定，這正是一個父母學習成長的時代，消解自己的壞心情，其實就是一趟學習之旅、發現之旅。
你多久沒有靜靜的看看孩子的眼神？多久沒有用力的把孩子擁在懷裡？現在，就立刻去做。柯志恩說，「我不是生個好孩子來養，而是生個孩子來讓我變得更好。」所有的父母，都應該感謝孩子，讓自己變得更完整。
自《2011-07-27 親子天下雜誌 2期 》
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