學習不能只講求快

在記憶的過程中，明白原因後才做的事，會較容易成為記憶，重複練習過多次的，也會成為記憶，所以要孩子學習新事物，一可以給予清楚的解說，一可以透過重複的練習或背誦。 一般孩子都可以透過重複的練習或背誦去學習，但有學習困難的學生就需要先了解原因，再分細去學習，更要透過不同的活動來鞏固記憶，不能要他們死記。 唸「乘數表」時，一般孩子在一、兩周內就可以背熟，是有重複背誦下記憶能力的結果。有學習困難的學生，在一周內或只能背熟一組，且隔一周後就會忘記了。死記沒有用，還是要透過解釋和不同的活動來鞏固，透過了解和重複的活動來學習。 有一個男孩問媽媽數學題，媽媽教他算出了答案後，孩子問：「點解要交叉相乘？」媽媽說：「叫你交叉相乘就交叉相乘啦，記着就可以了！」孩子聽後仍一臉疑惑，卻不敢再問下去。這樣跟孩子解釋是最快的「教」與「學」，男孩今天說：「學那麼多數學根本就沒有用，只學加、減、乘、除就夠了。」不明白、不了解、不知道原因，都會影響到孩子的學習興趣，所以快不等於好，過程中的得着才是最重要。 8A媽咪張嘉雯 《4Q教子情式》作者 晴報原文：http://goo.gl/JFPJbjSee more

豐富基本功──音階的練習

【大紀元2013年05月25日訊】音階（Scale）的練習，相信對許多學生而言，經常是苦不堪言的一件事，但它卻又是學習音樂不可或缺的重要練習之一。大部分的學生練習音階很容易流於只重視速度，而忘了這枯燥的練習也可以是很有特色及感情的。

許多有經驗的老師，只要是第一次聆聽前來上課的中、高階程度學生演奏樂器，基本上都會要求他們演奏一個音階，因其技巧、音樂性、甚至是風格等，都可藉由音階的表現一覽無遺，且老師也可根據演奏音階的狀況再決定是否聽其他的樂曲，當然更可根據情況來排出一系列需加強的課程，由此可見練習音階之重要性。   為了不讓音階的練習變得枯燥無趣，以下列舉兩項我較常讓學生做的練習以供參考，當然練法或加強項目也會因程度而有所不同。除了眾所皆知的傳統練習外，如平均度、速度快慢、節奏變化及大小聲部分外，我也喜歡讓學生擁有情感方面的練習，如不同時代風格或不同作曲家風格的表現，因為我認為經由這種情感式的練習，更能豐富學生的音樂能力並拓展他們的知識與素養，在練習相關曲目時，更容易發揮及進入情況。   不同時代風格： 當學生的音階已練到非常純熟的地步時，我便開始要求他們練習巴洛克、古典或浪漫樂派等風格，這樣的練習無非是要學生能清楚每個時代不同的風格表現，並且希望他們將音階的練習「音樂化」，超越技巧，並把音階當成是首曲子來練習。   不同作曲家風格： 有時，我還喜歡挑一些不同時期的作曲家，如巴哈、莫札特、貝多芬、蕭邦等，讓學生以音階來詮釋。在這演繹的過程，同樣的也是希望學生能廣泛的涉獵曲目並能將作曲家的精髓以音階展示出來，所以我常會問學生：「可否請你以貝多芬的風格演奏C大調音階呢？」許多學生乍聽之下常會不知所措，甚至不知如何演繹，更有學生會以誇張的形式來演奏，這些都說明了曲目涉獵不夠寬廣及對作曲家及其作品了解不夠深入，聆聽的音樂及看的書不夠多，也指出了自己需在何處努力和加強。   音階，如果只是以機械式的方法來練習，必然會枯燥無味，而有感情或帶有風格的練習不但能豐富音樂的練習，更是許多世界知名音樂家必用之方式之一，當然練習中表情的投入也是重點。基本功的練習其實可以更多元化且更有音樂性，如果經常能把技巧性練習注入感情、表情、生命與思考，相信對於日後的音樂表現會更有主見也更見精湛。   ◆作者沈亮寬來自臺灣，Nyack college講師。專業長笛演奏，並有24年教學經驗。2007年取得皇后學院音樂教育文憑，2007取得紐約州教育證照，1998年紐約大學音樂演奏碩士。曾獲紐約器樂傑出成就獎、西方凱斯儲備大學甘迺迪音樂創意獎、臺灣長笛演奏成人組冠軍。 （責任編輯：索妮雅）

自《大紀元》(24/5/2013)

教育不只知識而已

你認為「喜歡學生」是老師的義務之一嗎？
很多人認為老師的首要任務就是「傳授知識」，老師在台上教書，學生在台下被動學習，「師生關係」就是這麼簡單！
而曾有人說過：「老師的職責不是喜歡學生。」的確，乍聽之下「喜歡學生」似乎不是身為師長的第一要務，但是教育家Rita Pierson提到了一點：

「孩子不會跟他們討厭的人學習！」

試想看看，若是學生不喜歡你，不願意跟你學習，那麼你是否連「傳授知識」這個首要任務都無法達成了呢？

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別小看了師生之間的「關係」

「教育改革」從古至今一直不斷地進行，同時它也是一個廣受關注的議題，在這些教改當中，有些得到了它應有的成效，但有些卻只淪為教條。這些年以來，我們嘗試著去了解學生們在學習旅程中半途而廢的原因，那些理由不外乎是貧窮、翹課、同儕間的負面影響…等等，但在這些眾所皆知的問題背後，大家都忘了將「人際關係」（relationships）也納入考量，而這個存在於師生之間的互動關係很可能就是影響學習的主因之一。
那麼「人際關係」要如何衡量呢？Rita Pierson在演講中指出，我們的教育應該以更有「關係」的模式進行。
上述曾提到：「你無法傳授知識給不喜歡你的孩子。」雖然這用簡單的例子來說明了人際關係在學習中的重要性，但是，難不成一個老師要喜歡所有的學生嗎？事實上，我們不可能喜歡每一個人，但是身為一個教育者，我們有義務要讓學習情況變得更好！

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做個會道歉的老師

那到底該如何建立起與學生的良好關係呢？這個任務看似艱難，甚至有人認為這需要仰賴身為老師的本事，但Stephen Covey曾說：「試著投入幾件簡單的小事，像是先去理解他人，而不是要別人理解你！」又例如道歉，你有想過嗎？一個老師跟學生道歉！而這正發生在Rita Pierson身上。
Rita Pierson曾經教過一堂「比值」的課程，但是她的數學不是非常好，雖然她很努力的想讓學生理解，但是下課後當她翻開教學手冊時她才發現自己全都教錯了！讓我們想想某些台灣教育體制下的老師會怎麼做？又或是如果你是老師你會怎麼做？Rita Pierson在隔天上回到課堂時和同學道歉，她說：「各位同學，我把整堂課教錯了，我很抱歉！」而大家給她的反應則是：「沒關係，Pierson老師，因為妳教得很認真投入，所以我們原諒你！」
孰能無過？就算是老師也一樣，當犯錯的時候不要因為拉不下臉而拒絕承認，因為學生們不是笨蛋，就像道歉一樣，用自己面對大眾的角度去面對學生，而這些生活中的小事便能成為讓師生關係更進一步的橋梁。

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讓孩子擁有不自大的自信

每個孩子生下來都有所不同，有人會念書，有人適合在其他領域發展，那麼若是你剛好帶到了一群程度非常差的學生，你會怎麼在有限的時間之內讓們擁有這個年紀應有的知識水準呢？
自己程度不好學生當然知道，所以身為老師最困難的則是「同時提昇學生的學業和自信」！如果你身為他們的其中之一，你會希望從老師口中聽到哪一句話呢？
－「你們要好好讀書，謹言慎行，雖然現在還落在別人後面，但是總有一天會追趕上的！」
－「我是最棒的老師而你們是最棒的學生，所以你們被挑選到我的班上是因為學校把我們放在一起好成為每個人的典範！」
結果都是加一分，你喜歡從59變60還是99變100？雖然這兩句話的出發點都是希望能讓學生進步，但是誰不喜歡讚美呢？學生會因為讚美而有自信，進而讓自己相信我能做得更好！
Rita Pierson就曾用第二句話來告訴一班程度很糟的學生，並說：「我們要成為其他班級的榜樣，所以當我們穿越走廊時大家會注意我們，所以我們不行喧鬧，只顧昂首闊步！」

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某些事情當你反覆說久了，它就會變成真的！

身為一個教育及知識傳授者，其實有義務去創造一個與學生之間的緊密聯繫，雖然老師不可能喜歡每一個學生，而且某些最難纏的學生也絕對不會消失，但是Rita Pierson指出：教育和學習應該要帶來快樂！我們在其中建立良好的人際互動關係，給予學生足夠的信任，並堅持要求他們盡全力做到最好！
「教育」難嗎？當然！但是我們不該放棄，因為不論你是不是老師，身為一個教育者，你天生就該改變世界！

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撰稿：Sandy

自《TEDxTaipei》

選對好老師

音樂路上，”拜師學藝”一直是家長們很傷腦筋的一件事，到底老師要怎麼選才不會選錯呢?我們來看下面的幾個例子:

￭安安的老師非常有名，當初透過關係，排隊排了半年，好不容易才擠到老師的門下。開始學習之後，老師因為演出非常多，所以上課時間無法很固定，常常一個月才上到1次課…….
...
￭小如的老師是出了名的兇惡嚴厲，媽媽相信嚴師出高徒，所以安排了小如跟這位老師學習，只要彈錯音，老師除了打手背之外，有時還會用高跟鞋踢小如的腿，甚至把譜丟出門外……

￭葳葳的媽咪覺得只是學才藝，不想給葳葳太大的負擔，所以挑了一個溫和、比較不要求的老師，葳葳平時沒有練琴、或是回家亂彈，老師都只是笑笑地說 : [沒關係，學興趣而已，不要有太大的壓力嘛…]

￭奇奇是國小一年級的學生，他的老師是個大學教授，也是個天才型演奏家，每次奇奇碰到困難的地方，教授總是告訴奇奇，回家練，多練習自然就會了……但是奇奇總是怎麼練都不會…

您會選擇上面哪一位老師呢 ? 相信聰明的你，已經看出了一些端倪 ~~

1.安安的老師雖然很有名，但是演出太多了，上課不正常的狀況，會影響到孩子 穩定的學習，並且很容易產生一些問題，例如錯誤姿勢太久未經糾正，演變成惡習，非常難改回；或是因為上課時間間隔過久，小孩逐漸失去興趣……

2.小如的老師很兇，學生或許不敢怠惰，但是長久下來，要特別注意孩子是否會懼怕去上課?如果整堂課都是戰戰兢兢的，我想是無法學好音樂的，因為音樂是要發自內心的感動，敞開心靈，自在的演奏……

3.葳葳的老師脾氣好、人溫柔，但是對學生全然無要求的話，在學習上就沒有品質可言，無法養成正確的學習態度，長久下來完全沒有進度，是一種很浪費時間的學習模式……

4.奇奇還很小，天才型的大學教授不見得可以用小朋友懂的語言來解釋音樂，甚至有些天才型演奏家，很多人會碰到的困難，對他來說可能從來都不是問題，所以他也不知道應該用甚麼方法可以去解決學生所碰到的困難……

其實，好的老師，可以個性溫柔但是要求嚴格！正確的要求可以培養學生嚴謹的學習態度，尊敬音樂，認真看待自己的學習。好的老師，可以在演出與上課中取得平衡，對自己的教學負責！好的老師，會幫學生做學習規劃，帶領學生成長……

還有一點，當我們選擇老師時，要考慮到孩子的狀況。當孩子還很小或是在初學階段，他需要的可能是很有耐心、在基礎教育非常有經驗的老師來帶領，而當孩子心智日漸增長、演奏能力越來越好時，可以考慮轉換另一個領域的老師來教導。這樣才不會發生付一堂課3000元的學費來學Do、Re、Mi的認譜，或是明明已經具備可以演奏高難度曲目的技巧，卻還在彈小奏鳴曲的窘境！

說了這麼多，我只想強調，選對好老師絕對是我們當家長的責任!當你選到了一位好老師，就要信任他，平時可以透過溝通來了解孩子的學習狀況。到了要換老師的時刻，也請不要逃避，選擇直接面對老師，清楚說明白，有很多老師甚至會幫忙引薦更好的老師，這樣做不但不會破壞師生情誼，老師方面也會有被尊重的感覺!但可不要把換老師當成家常便飯，太過頻繁的換老師，對孩子的學習只會帶來負面的影響喔!

自《台北音樂家書房》(26/6/2013)

學琴是人格訓練

最近常常思考學生學琴的意義，這到底光是學會彈琴，還是有其他體會。家長與學生營營役役的練琴，有時卻忽略了自己其實還在培養甚麼。

1      堅忍
沒有堅持與忍耐，根本彈不好一首曲子。學生要忍耐坐在鋼琴前的孤獨，忍耐不斷失敗的打擊，堅持不放棄。

2      耐力
練琴時間少則半小時，長則數小時，不斷重覆當中每小節，每小段數十次，這絕對是耐力的磨練。

3      專注
沒有一個成功的鋼琴家能邊練琴，邊東張西望、糊思亂想。這絕對在浪費光陰和精力。樂譜上的音符﹑節奏、符號﹑速度﹑風格﹑句子，每每需要全情投入。

4      協調
不只是左手和右手，還有左腳與右腳，眼睛與耳朵，理智與情感。

5      時間管理
每次練琴時間有限，要很有效率地分配時間才能完成那天的鋼琴功課。久而久之自己必然懂得分配自己的時間。

6      追求
音樂是藝術，沒有要求，這根本算不上音樂，只在糟蹋自己和身邊人的耳朵，所以學鋼琴的學生，應有追求卓越的精神。

7      想像力 
音樂每每在說話，或故事﹑或陳述﹑或陰森、或抒情，學生需要有想像力才能表達到當中的情感。

8      同步思考
比起其他樂器，這是鋼琴學生獨有的，因為我們在同時處理兩隻手的雙旋律，及兩邊不同的表達。

9      責任感 
學琴為要完成這首音樂，以及覆琴給老師聽。對自己、對老師，是責無旁貸的，否則是浪費雙方的時間和精神。

10     感情
學音樂的學生，絕不可能是冷漠無情的人，除非你從來沒有讓音樂在你心中滋生過。

我希望學生到我這裡學習，不單學會彈琴，還有人生重要的一課。

自《kobby piano》(21/6/2013)

將孩子殺於萌時

2013年6月21日 | 作者: Wong Hoi Ming@逆嘶亭 | （原載於：逆嘶亭）

（photo via cc Flickr user Elizabeth Albert）

陶傑在《「口才」問題》一文如是寫：「『口才』好，要自小有個性表現。譬如從小就喜歡對大人『駁咀駁舌』的小孩，必是口才天賦高的種子。但是中國父母教他們的子女順從尊長，『師道尊嚴』，即是不得反唇相稽。中國人唯一的口才，表現在政治表態之快狠準之上。」閱畢我就覺著似曾相識。
「反傳統」､「多嘴」､「駁咀駁舌」､「口水多過茶」的責難，年幼的我遭遇得相當多。四､五歲之前，大家都會覺著孩子可愛，因為精靈總比不精靈好，逗得大人歡樂，好歹就算是件有趣的玩物。後來，學得要上了，班上人數不少，大家的發言也就得自我控制。偏偏，孩子是孩子，這般道理是不懂的，於是勇於發問就成了擾亂班上秩序之舉。制度的錯，社會的錯，報應落在了異處。
守秩序和聽話的觀念開始被灌進孩子的腦裡。於是大家都越來越溫馴，聽到了鐘聲時，在課室內就得立馬伏倒桌上，在小息時就得把身體定格。少不得的是校規跟紀律。大人往往不把紀律的意義解釋清楚，只一味軍訓孩子，服從性第一，最重要是易於管教。大部分的大人都不會認識到，其實只要點清孩子的思路，囫圇吞棗的教育方式就非必要，人就會因為智慧而律己利人，道德自然會由智而生。
後來我終於成了個比較好的孩子。這裡的比較好，是與我的本我相比，而非其他孩子。大家都成了豬隻，他們是安靜的家豬，而我是間歇性吵鬧的會撒野的家豬。長輩好以入水能游及頭腦聽明為誘因，使孩子乖乖食蒸魚食青蔥，卻又不允許他們食太多生冷食物。於是我問，游泳的能力我是想要的，但為甚麼食三文魚刺身的功效就有別於蒸熟了的桂花魚呢？我不但得不到科學的答案，連答案也得不到。

覺得總是被打壓的鬱結積著積著多了，也就如他們所願地走入了他們認為反叛是必然的青春期。沒事沒幹不開聲，呆愣的待電腦前，一開聲就總是諸多辯駁。他們不知道我的生活，我的想法，我的學業。那時候跟家人的關係一日比一日差，為了不多起正面衝突，減少磨擦，我還自命理性地（如今想來仍然覺得理性）離家出走，騰出讓大家可以保持冷靜的空間。在這樣出走一回之後，他們出於怕事的心，也就少了迫我跟他們交鋒，而我也覺著客客氣氣的生活舒適。直至年紀再稍長一點，我把距離又拉回來，我知道他們育兒期間犯下的錯誤都是非自願的､無知無覺的，儘管大錯已鑄成，我怪罪他們也多餘。
所以現在的我是非常珍惜多言的孩子的。我一面竭力反對親友向孩子橫槍架向出頭鳥，迫孩子謹遵硬生生的「食不言，寢不語」教條，要孩子學懂「沉默是金」的無理，一面盡我能力解答孩子的疑難，直至他們把我身上能給的知識吸收個夠。家長的知識有限不是罪，愛因斯坦的學問也不能包羅萬有，但愛死命的攬緊父母權威的一堆，往往會以老成的心度稚子之腹，結果要不是以一個錯誤的答案隨意搪塞，就是把孩子的好奇批成惡意的､對人不對事的､目無尊長的無禮頂撞。這樣一個禮字重重的往下砸，像馴獸一樣。孩子童心不泯滅，才比小說更離奇。

對待初生之犢，我實在是愛護有加的，畢竟，我是過來人。我希望還小的和還未來到這個世界的，可以免受被思想閹割之禍。因為現實是，連自己的人生意義和道德原則也弄不清的所謂大人太多，生兒育女供書教學於他們而言，根本是不可能做好的任務。換言之，他們說自己是經過深思熟慮才決定怎樣怎樣，其實都不過是短視的結果。別說思想閹割，適當地解除性別定型，說少幾句「男仔唔可以喊」同「男仔唔好揀粉紅色」，讓孩子得到自由和開放的價值觀，已經非常困難，有所謂理知的人也未必能好好駕馭。所以我一直勸人不要輕言生育。因為生育這個道德責任，背負的，不是某個家長或某個家族，而是整個社會。而失敗的例子，因為無法人道毀滅或安樂死，結果只可擔當比較不失敗的例子的踏腳石的角色，苟延殘喘地活下去。

樂團 存在的重要性！

這幾天看到一則新聞：
北一女樂儀隊獲得國內外肯定，受邀去法國參加巴黎音樂節，一行110人在校長帶隊下，將於6月中啟程到法國訪問表演，讓法國愛樂者認識台灣….

在台灣的環境下，北一女的樂儀隊是幸運的，因為擁有校方以及家長的支持，反觀其他中學的樂隊或是儀隊，都正在面臨人數不齊，甚至在校方、家長不支持的環境下，逐漸萎縮，努力掙扎的生存著。
...
很多家長常覺得練習樂團花費太多時間，導致荒廢學業。其實，以我長期的觀察，許多沒有參加樂團的學生，花費了更多時間在玩線上遊戲、或是上網聊天！反而是參加樂團的學生，透過家長與老師的引導，他們能更懂得珍惜時間，並且妥善規劃好自己的學習！在樂團中，許多優秀的成員，他們在學業的表現上更是出類拔萃。

我曾經聽過某校長的演講，他說:如果補習真的這麼有用，那補一天算你考試可以多得一分好了，這麼長期的補下來，應該都可以考滿分了阿!如果你覺得是因為參與社團而影響了你的成績，你能保證不參加社團之後，就一定可以考上理想學校嗎?

樂團或儀隊，其實就像個小型社會，可以給小孩很棒的磨練與訓練，學習到很多書本上學不到的知識。經過樂團洗禮的學生，會更懂得彼此尊重，懂得什麼叫做生命共同體，學習到與人配合的能力，在練習的過程中，培養負責的態度、遵守紀律，並且在一次次的困難挑戰中，提升自我的抗壓性！

如果您的小孩，目前正在樂團當中學習，請您協助他重視團隊的練習。一個樂團的組成，需要很多的樂器，缺一不可。有些家長認為，樂團人數這麼多，又不差我小孩一個，請個假沒什麼關係的！試想，今天若是定音鼓手請假，或是擔任獨奏的樂手請假，那整團就都不用演奏啦 ~ 甚至是在比賽前夕的練習，是更為重要的！現在就培養他重視自己的角色，看重自己，以後出了社會，才能夠自律並且擁有負責的態度！

樂團另一個迷人的地方，是你可以享受大家一起合奏的樂趣。許多學校的管樂團成員，都是從不會看譜的初學者開始，透過老師與學長姊耐心的陪伴跟指導，能夠以最少的花費來學習，進而變成樂器演奏高手！在舞台上表演的剎那，被自己演奏的音樂所感動，相信每位參與過樂團的同學，都會覺得那是一段難以忘懷的美好回憶！

樂團，是讓音樂普及化的其中一個重要管道。如果您目前是樂團指導者，請您盡力的讓樂團的管理不要過於鬆散，如果您是學校的老師，請您不要禁止學生參加樂團，如果您是家長，請您協助孩子，在參與樂團之後，學習時間的管理，只要願意，我們一定可以讓樂團的存在更有價值!See more

自《 台北音樂家書房 Taipei Musiker House》(25/6/2013)

鋼琴名家練習方法系列二: 魯道夫·塞金（Rudolf Serkin 1903~1991）

塞金是當今五大鋼琴家之一（紐約時報所選），他的演奏形態端正而感情細膩，他的演奏給人的感覺是內在的充實感而不是華麗，他的拿手曲目是莫札特、貝多芬及德奧浪漫派的作品。從他的演奏中可感覺出他的熱情洋溢，技巧純熟，動作相當誇張，音樂在嘴邊不停的哼唱，他雖然是鋼琴大師，但他的觸鍵方式很少改變，所以他不屬於技巧與風格燦爛的演奏家，他的最大特點是對音樂能進行深入的探討，然後展現出明朗的建築性。
1 、如何練習：
●每天都需長時間練習，練過5 小時候才進入狀況。
●用慢速及快速練，不用中速練，但加上表情。
●練習曲用Moscheles 、Hummel 、Thalberg 、Liszt 等，很少用Czerny.
●強調技巧的重要性，沒有技巧，既沒有音樂。
2 、是否作基本技巧練習：
●強調音階、琶音等基本技巧練習，但不用哈農。
3 、如何背譜：
●指法的記憶，是危險而不可信賴的。
●不知不覺地回憶記譜。
●也用分析。
●我無法想像一句一句背，譜子一直跟著我，甚至使我無法睡覺。


自《音樂講堂》(17/4/2013)

鋼琴名家練習方法系列六: 克勞迪歐‧阿勞（Claudio Arrau 1903~1991）

阿勞是南美洲最傑出的鋼琴家，他被廣泛認為是二十世紀最偉大的鋼琴家之一。他出生於南美洲智利，在德國受教育，最後在美國定居，他仍然保留他的智利公民的身份。由於母親的啟蒙，在3歲學琴之前，已可背彈貝多芬的奏鳴曲，是個驚人的神童，五歲舉行首次獨奏會，六歲入聖地亞哥音樂院，八歲在聖地亞哥正式登臺舉行獨奏會1853~1918年間師從于馬丁‧克勞塞（Martin‧Krause）克勞塞1918年逝世後，他完全靠自修完成了自己的音樂教育，他也旅行.廣泛閱讀.學習多國語言，為了在緊張中保持平靜而看了許多“禪宗”方面的書，並從禪宗中不斷地找到鋼琴藝術所必備的條件。著名錄音有貝多芬.舒伯特.蕭邦.李斯特.布拉姆斯.德布西等等。

1、如何練習：
●在12到13歲時，每天練3小時基本練習。
●14歲以後，只練樂曲困難部分。
●演奏前不到會場預演。
●每天練習時間隨個人的體力、意志力而定，有時一天練了20小時來準備，最重要的是身體不覺得疲勞。
●提倡身體放鬆、精神緊張地處理音樂。
2、是否作基本技巧練習：
●強調學生開始時必須做很多的技巧練習。
3、如何背譜：用四種方法記憶
●心像記憶
●聲音記憶
●分析記憶
●肌肉動作記憶。即手指位置記憶，分析記憶，最後直到能正確記下每頁的詳細細節為止。



自《音樂講堂》(24/4/2013)

親子有話好好說

親子溝通時該說什麼？什麼話絕對不能說？以免引發親子衝突，教養專家提供了幾點建議…

• 文/陳念怡

小翔放學回來對媽媽說，「為什麼老師每次都稱讚偉偉？我這次考試也有進步。」「那你考幾分？」「八十分，比上次多十分。」「那偉偉呢？」「九十分。」小翔說。媽媽沒有察覺到小翔的情緒，接著說，「你的成績時好時壞，人家偉偉成績總是保持在前幾名，難怪老師稱讚他。」「怎麼連你也這麼說！」小翔氣沖沖地說。

類似的親子對話經常在許多家庭裡上演著，往往說沒幾句就不歡而散，甚至爆發親子衝突。
親子溝通的目的在於，了解彼此想法並找出可能的解決之道，同時增強親子間情感。針對親子溝通dos和don'ts，專家們提供了幾點建議：

Dos 最好這樣
1. 耐心傾聽，覺察情緒：傾聽是了解的開始，而了解是溝通基礎。當孩子尋求幫助時，父母應放下手邊的事，全心把話聽完。

2. 氣頭當下，按下「六秒暫停鍵」：父母也是凡人，難免也會因為孩子不符期待，忍不住動怒責罵，只是那些脫口而出的情緒用語殺傷力極強。「六秒鐘EQ組織」總監喬許．費里曼（Joshua Freedman）認為，父母一旦察覺自己情緒即將失控時，應默數六秒，按下心中的「暫停鍵」。這短短「六秒暫停」讓父母重拾情緒管理的能力。

3. 訂出規範，對事不對人：孩子需要明確的界線才能建構安全關係，而不是無條件接納。彰化師大輔導與諮商學系系主任高淑貞指出，當父母設下合理限制，便要跟進執行，否則將減損關係。《親子溝通密碼》作者海穆．吉諾特（Haim G Ginot）建議父母在重申規範時應「對事不對人」，例如「積木是用來玩的，不是用來扔的」，比「你不要扔積木！」來得有效。

4. 適度運用「沒錯……可是」（Yes……but）的語法：每個人都希望自己意見受到尊重，當大人斷然否定孩子想法時，孩子當然感到憤怒。「EQ Japan」社長高山直分析，父母可使用「沒錯可是」語法，先尊重孩子想法、拉近距離，再表達不同觀點。

Don'ts 千萬不要
1. 冗長說教：面對孩子鬧情緒的狀況，父母經常選擇最簡單的方式，不是打罵就是用一連串道理加以疲勞轟炸，導致親子溝通徒勞無功。高淑貞認為，過於冗長的陳述常流於說教，讓孩子失去注意焦點。

2. 過度使用負面語彙：有些父母常不自覺把焦點放在糾正孩子的缺點上。父母愈常使用負面語彙，孩子就愈容易啟動防衛機制，例如：一見到父母就緊張、抗拒，甚至產生敵意。
美國親職教養專家詹姆士．溫德爾（James Windell）認為，過多負面語彙扼殺孩子的自尊心和安全感，因此父母應該做好情緒管理，以免遷怒孩子。

3. 冷淡的語氣或態度：和孩子對話過程中，如果父母老是一副愛理不理態度、口氣冷淡，都會使孩子感到失望、不受重視。

4. 陷入對錯輸贏之爭：在面對親子衝突時，許多父母總是先想到「孰是孰非」、「誰輸誰贏」的問題，最後演變成意氣之爭，導致親子相互拒絕、彼此傷害。

湯瑪斯．高登（Thomas Gordon）在《父母效能訓練》一書中建議，父母應放下權威，使用「沒有輸家」的「第三方法」，在尊重彼此需求的前提下，共同找出解決辦法。

對學音樂的人來說，「練習曲」是很重要的音樂形式；對每一位父母而言，譜出一首和諧的「溝通練習曲」則是維繫良好親子關係的基礎。

每一次親子對話都是一種練習，唯有用開放的態度彼此了解共同學習，才能臻至圓融境界。
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爸媽壞心情消解法：三處方、四原則，打消壞情緒
壞情緒會破壞親子關係、夫妻感情。把自己照顧好，才有心力、能量照顧別人。日常生活，好好照顧自己，維持好心情。 萬一氣不過，非開罵不可，四項原則，讓你吵個有效用的架。

◆普通情緒消解法
心理層面：照顧自己的情緒
1. 媽媽每天寫情緒日誌、月經日誌，自我記錄一兩個月，找出自己的情緒週期。馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華建議，將情緒、事件、月經、天氣等項目列表，標上日期，然後每天給自己的情緒打分數（○到十分），了解自己容易受到哪些事件的波動影響。
每天給自己五分鐘，安靜下來，專注在自己身上，「今天你覺得怎麼樣？」特別在親子衝突後，更要靜下來察覺自己，「我在氣什麼？」「我對孩子的期待來自哪裡？」有時，自己的期待和童年的缺憾、未能滿足的需求有很密切的關連。善待自己，不是自私，把自己照顧好，才有心力、能量照顧別人。

2. 與情緒共處。情緒是一種訊號，背後有一層更深的語言，去了解那語言，從心的感覺去體會，去接納、理解自己的憤怒和焦慮。例如你因孩子講了一句話傷心，去理清楚傷心的原因，並不見得就不再傷心，但至少知道來龍去脈。

3. 把自己的壓力源一個個寫下來，看看有沒有改變的可能。認清自己的個性、極限、能力、缺乏、不滿足，排出生命中的優先順序，然後接納你做這些選擇的後果。

4. 正向思考，有時，改變想法就可以改變情緒。

5. 為自己的情緒找出口。找傾訴對象，把情緒表達出來，或用各種個人的方式，如日記、寫部落格或禱告，找到支援、宣洩的方式，有支持才有力量。

6. 填寫壓力指數量表、經前症候群自我評估量表（見附表），認真看待它的參考價值。長庚醫院婦女身心科醫師蕭美君提醒，必要時尋求專業支持，焦慮、憂鬱是可以治療的。

生理層面：照顧自己的健康
1. 身體健康，心情就會好，就有精力去應付生活。

2. 開發自己的五感，從視覺（擺設賞心悅目的小東西、欣賞大自然風景）、聽覺（聆聽某段樂曲）、嗅覺（噴灑精油）等感官轉換來調節情緒。

3. 壓力管理最直接有效的方法，就是腹式呼吸法，十次下來能立刻降低脈搏跳動次數，舒緩緊張的心情。想像肚子像個氣球，用鼻孔吸氣時，肚子慢慢鼓起來，吸滿氣時，憋一下，然後再慢慢將氣從嘴裡吐出來。

4. 泡腳或泡澡也是許多專家建議的簡易居家放鬆法。把自己泡在浴缸裡，完全不想工作、孩子，完全身心放鬆，閉上眼睛，享受這二十分鐘全然屬於自己的時間。感受水流在身體上的感覺。

5. 一定要運動。運動時，身體會釋放腦內啡，培養情緒正向快樂的感受。各種簡便、不需舟車勞頓的運動都可以，例如戴上計步器每天走一萬步，而且愈累愈要運動。

6. 吃得簡單、睡個好覺。

行為層面：建立良好親子關係
避免問句，開啟跟孩子心理層面的分享。想想看，如果去掉類似「功課寫完沒？」「鋼琴練了嗎？」「數學考得怎麼樣？」「有沒有被老師罵？」等問句，你和孩子的對話還剩多少？減少問句，把孩子當成可以分享的朋友，就會很自然的聊起自己的生活瑣事和心情。孩子也慢慢學會和你分享。有時可以創造聊天情境，如午餐茶時間，或者利用親子共玩的玩具或遊戲，潤滑親子關係。

◆衝突當下情緒消解法
衝突當下，先給自己兩個提醒：
a. 如果面對的是大人，你會用怎樣的語言和態度跟孩子講話？因為對大人講話的方式，不同於對孩子。父母就不會過度使用權威，不會用上對下的口氣和態度說話。
b. 如果說不出好話，就不要說話。傷人的話一出口，就要花很多時間修補。

如果你真的很憤怒，非表達不可，用四個原則，吵個有效用的架。
1. 避免用「你」當主詞
淡江大學教育心理與諮商研究所所長柯志恩從兒子五年級起，母子經常起衝突，場面火爆，但完全沒建設性，導致兩人關係對立到極點。她發現自己常用「你」當主詞，「你怎麼都不……」，「你總是……」，很容易變成指責，而且聲音大且直接。兒子最常反駁「你不是我，你怎麼知道我怎樣？」所以後面要講的重點都沒有用。

學心理的柯志恩後來就提醒自己，沉住氣，學著以「我」當主詞，「我覺得……」、「我怕」、「我想」，來表達父母的感覺和憤怒，代表我的想法；而非用父母的觀點去揣測你（子女）的想法，較不易遭到子女的否定。

「我一點都不壓抑，即使很生氣，也很清楚陳述我的想法，」她肯定。而且各自用「我」表述時，就開啟了對話空間，言辭、語句就變長了。「親子之間的情緒，只要孩子願意講出來，再火爆，都可以解決，」柯志恩終於找到適合自己個性、又能和兒子溝通的方式。不過她強調，和青春期兒子能夠這樣對話，在於從小建立的良好親子關係。

2. 把行為和人分開
父母可以對事情嚴厲批評，不是不能生氣，但要清楚讓孩子知道，你在生什麼氣？而不要讓孩子以為自己不夠好，爸爸媽媽不喜歡我。

你要批評孩子，今天沒整理房間、沒寫功課等行為，但父母通常會翻舊帳，「你怎麼搞的？昨天已經講過了，今天又這樣，你要我講幾遍？」孩子遭到貶抑，卻沒有接收到父母想管教的訊息。

盧蘇偉建議，父母應該就事論事。如果孩子忘記帶功課，父母說，「昨天你忘記帶功課，我提醒你一次，老師也提醒你一次，今天又忘了，媽媽很難過，因為你沒有重視我的關心和感受。」就是一種有效的生氣方式。

3. 因果要一致，讓孩子學習為自己負責
父母最重要的管教，在於讓孩子從生活中學到經驗，他要為自己的行為承擔後果。有效能的父母，會訂好規矩，幾次因果示範經驗後，讓孩子自己去覺知該怎麼做才對。

孩子吃飯太慢，父母應該在半小時後就把碗筷收走，而不是邊催邊罵，陪他吃三個小時。孩子沒寫作業，不是罰不吃飯，或扣零用錢，而是讓他隔天去面對老師的處罰。孩子忘記準備好隔天上學要用的書包和衣服，就讓他匆匆忙忙、晚一點出門，讓他遲到。但我們常用情緒去告訴他，「你看，昨天叫你收拾，你不收拾。」結果孩子莫名其妙被修理一頓，就反擊「我又沒怎樣，你不想帶我去學校就算了！」親子間就有不理性的對談。

4. 溝通再溝通
很多父母以為孩子小，無法講理溝通。但親子教養暢銷書作家汪培珽，從自己和其他父母的經驗中深刻體會，「小學之前，只要父母的耐性大過小孩，好好的跟孩子講實話，沒有不聽話的小孩。」她曾經在醫院裡花了四十幾分鐘，告訴當時三歲、拒絕打針的兒子，為什麼要打針、打針有多痛、痛的話哭多大聲都可以，最後兒子不需五花大綁，自願挨針，而且哭聲洪亮。

但是現在父母「沒時間、沒耐性，也沒有心理準備。小學之前，父母只用權威、大聲跟孩子說話，十句話有九句在威脅、恐嚇、利誘，」汪培珽一針見血的點出，沒有建立良好的溝通模式，親子溝通的音量分貝只會愈來愈高。

盧蘇偉從親身經驗出發，觀察這一代父母很茫然，因為「父母已經不再能用自己被打被罵、很粗暴的生命經驗，去對待自己的孩子。」但是他肯定，這正是一個父母學習成長的時代，消解自己的壞心情，其實就是一趟學習之旅、發現之旅。

你多久沒有靜靜的看看孩子的眼神？多久沒有用力的把孩子擁在懷裡？現在，就立刻去做。柯志恩說，「我不是生個好孩子來養，而是生個孩子來讓我變得更好。」所有的父母，都應該感謝孩子，讓自己變得更完整。

自《2011-07-27 親子天下雜誌 2期    》